2 5

生日快乐。

25岁 生日 快乐。

: )

Suddenly

突然间  我想哭。
可是 我在听着 Bruno Mars 的 Liquor Store Blues。
应该是 move body 怎么想要掉眼泪呢。






想要用金钱去换取快乐。
买了一堆 可是没有兑换卷 让我去柜台兑换 快乐。

猫子2月记。

当决定要写一篇部落格的时候

脑海里又开始空白了。

羡慕大家在社会上工作那么久后，还可以将细腻的情感转入文字，我就真的完全不行啦。唉

这个月工作忙碌。下个月应该更忙。

今天被小小的“教导”一番后，

对自己又开始不自信了。不确定自己是否真的可以一步步往上爬。

我只是知道，不能被打倒，也不能因为小小的挫折，而否定自己的能力。

我只是知道，所有的挫折必须转为正面的能量，那么将来才可以站在上一层带领自己的团队。

这些我都知道，只是是不是自己用错方法还是需要时间来磨磨自己呢？

mumu notes真的暂停了。我说暂停，就不是结束。

很多人都问我，有进新货吗？mumu notes是不是停止了?

亲爱的大家，没有结束。

只是真的最近很忙很忙，不得不暂停。

这是我想要做的行业，不会轻易说放弃。

但目前真的没办法继续下去，

下次再营业，请再光顾我 =)

short update ya, gonna back to work again :)

还不够。

还不够。不够不够不够。

这个月是23正式交接给24的月份。

我不想承认，大家都说我们是25。（华人的算法？)

不知道你们有没有和我有相似的想法？

从迈入21起，时间就咻咻咻的过得很快

每次别人问起 “你几岁呀？” 都会恍了一下神

心里在想，22？ 23？ 噢不，是24！

我的妈啊，这些年到底怎么过的？ 脑海的残留还停在记忆的某处。

从胆大心大的21开始 meeting new ppl/challenge 都是人生座右铭

毕竟初入社会 对什么都是好奇宝宝 做这个 计划这计划那

好像阳光就是每天的动力 永远都不会累。

进入到24 社会阅历也没到所谓江湖味甚重的地步

却是心大但胆小的 为自己所谓的目标摸索前进。

也许昨晚的短短数小时 我竟然有压迫感

室内洋溢的愉悦、social、不自在、新书的味道

我慢慢的吸取 但不懂得如何好好释放。

还好 亲爱的都在身边 =)

所以我说还不够。

不够不够不够不够。

我要_积极 & 热情_ 回抱我。

[真心就是我们最大的筹码] 这个我了解。

谢谢贴心且温暖的正面能量uh :))))))))))))))

p/s: 如果人不是贪心的，那就不可能把事情做到最好，不是吗？

喜欢自己

一直的negative thinking 会让自己消沉和不争气。

谢谢weon babe 的 [ 喜欢自己]

请喜欢自己、对要做的事坚持不已、直到身边的人都笑了。

--是养分也是氧气 :')

本来是慵懒的星期天。

我知道这样这样这样真的不好。

但，如果忍心的忽视

我会在意一辈子。

但，面对面地 我却不知道要怎么办。

告诉我

勇气像握拳般的紧紧握着不放

就可以继续走下去。

还可以怎么做呢？

把衣服拍好，稍微的edit 下然后上载

这都花了我一天的时间。

还有很多衣服还没拍啊，明天也要继续努力了 :)

脖子/肩膀酸痛 也许是长时间的处在一种姿势

啊啊啊 YokoYoko, where u?

这是我回到JB的第四天。

其实非常的不习惯。

我不知道要怎么去面对楼下在做工的爸爸和弟弟。

哈。很好笑咧 （笑）

我知道其实很多人不看好。

对于网络的市场虽然大，但没有一份所谓大家眼里的[正职] 好像不行吧？

我也一直在怀疑自己可以 [支撑] 多久。

这3个星期以来，

我都在问自己

[这样做，对了吗？]

[确定可以平稳的走下去吗？]

很多很多的疑难。

套句debby对天秤的了解

[天秤星座的人，容易心软。]

我好怕自己就这样，被大家的质疑/不肯定而倒戈。

但越是心烦，我越投入的去做

我越是想要证明。

我需要的是我最爱的人/朋友 给我支持。

当遇到困难，我希望是给我意见，该怎么去改善，去执行，去转弯

而不是对我说，不如找份正当的工作做吧。

那对我而言，是多么气馁的话啊。

我不是固执得可以。但，我希望至少我努力后的回头看—是阳光的背影。

hey,那么快。

嗯。在7月1日将近11点的晚上，

我才发现

hey, 那么快。

6月静悄悄的走了。

我很感谢。

毕竟这个六月我很努力的在生活。=)

我回到JB了。

我想，在谢比还没搬回JB的这个月，我会是两边跑的猫。

其实，我是真的喜欢吉隆坡的生活方式。

毕竟那里是都市，我觉得我反而适合那样的生活。

但是我的课业不允许我这样长期的呆在那里。

回来啦，下个星期开课了。

那是现在生活上的另一个中心。

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像爸坦白了一些事情。

我突然了解到，他并不是什么都不在意。至少是个口硬心软的男人。

嘴里说没关系，但却一直耿耿于怀没在第一时间让他知道我的决定。很介意呢。

希望他了解。

他一直是我心目中最MAN的爸爸。

虽然一起工作的时候，我们为了很多事情僵持着，

很多时候冷战到不说话，我甚至觉得那距离心中崇高地位的位子动摇了。

也庆幸，自己及时的抽离。 我想，至少这idea不坏。

p/s:

给七月：希望你如六月太阳般照耀着我的生活 =)

Today is a good day.

今天feeling good. :)

把包裹寄出，然后逛逛Giant.

I enjoy my afternoon time , alone. =)

上上网，看到Pudu Jail 被铲平的video.

我曾经时常搭LRT到times square, 而Pudu Jail 是必经之路。

我没好好的停下脚步看过这100年历史的监狱， 来不及了。

被风霜过后，屹立在那100年的日子，

却只需10秒，这片墙倒下

再多10秒，那片屋顶被铲下。

10秒和100年。

我没有什么文化情结，

但至少我知道什么叫文化遗物。

如果真的因为那是黄金时段，可以有更好的发展而铲除这拥有100年历史的文化资产，

未免也太商业了？

我记得第一次经过的时候，我会很好奇，到底里头是怎么样的？

我也曾经想过，在这么商业地段有这么一间监狱，很奇怪。

但，如果是对背包旅客而言，

在一个那么繁华的都市却可以停下脚步看看这在马来西亚的历史遗物，

不是很好吗？

哈，原来我那么爱Pudu Jail?! ( 自嘲）

Big Big Big 计划 ;)

脑海里有个无敌大的计划 （只是在本人看来 :P）
要秘密的进行大概3个月，
再来就是希望这个计划可以以一些些的缺陷美呈现出来 =) （完美并不美~~哈哈哈)
我就是喜欢 策划 策划 策划 ♥♥♥

一个洞。

有一个心洞。
洞里有很多很多的抽屉。
没有上锁的必要，因为那是自己才会找到的洞。

每一个抽屉，藏着大家的秘密。
有时是在等待的时候，掉进某个洞，开启抽屉，回想着。
有时是喝着咖啡听着雨声，掉进某一个洞，开启抽屉，回忆着。
有时是看着一本书里头的一句话，掉进某个洞，开启抽屉，回味着。

像在【不能说的秘密】里的旧琴房后方的书架，
堆满了无数的琴谱那样，
总有本是在那个时间点上抽出，然后弹奏。
手指在琴键上挥舞，像开启回忆抽屉，细细的回味。

我今天掉进了—空洞。
空空的洞。未被填满的洞。
我不知道应该把什么放进这个空洞里。

这，是我现在的心情。
我找不到很贴切的形容词。
只知道，我现在很空洞。
很想把自己24小时都填满
该学的，想学的，要学的统统装进脑袋。
那一点点的空隙，又会掉进空洞里。
我怕有天，那是无底洞。

一月末。

2010年一月末。

我常在想，我会不会有天因心脏病而死亡呢？
因为时间过得特别快，讓我有点不知所措。
我是說，认真的。

除非开Payment Voucher&Receiving Voucher或者支票
要写上日期外，我都很少察觉出今天是几号。
所以，每每发现，噢又到星期五的时候
我可以感觉到我的心跳会不规律的乱跳。
我是说，认真的。

所以 时间啊
总是在比赛的时候 是赢家。
我气喘吁吁的跟在后头 連它的尾巴都抓不住
又这样，24小时又过了，天又暗了。

我是突然间的恢复开朗的。
哈哈哈哈哈 这样说，我知道很奇怪。
就有天醒来，发现这样的自己 好像带给周围的人很不开心
每天都在那里唉声叹气的 倒霉鬼都缠上身了。
这种怨天尤人的过日子，还真的讓我自己倒抽口气。
【我怎么这样忧心忡忡的？】 【我怎么那样的自怜自艾的？】
自己都受不了。

我自己最清楚知道哀怨的根本
因为我知道我很难去改变 也无从下手
所以 开始怪这个 怪那个
啊啊啊啊啊啊啊啊
还好，那个有笑容的猫子回來了。

2010一月快到了末端。
我大大聲的說
我要过我自己的生活！！！！！！！
就像Kelly.陈那样的勇敢踏出。 =)

附上张虽然过了很久，但我很爱的照片 ♥

我爱我们那种不做作，那么自然流露的笑容。
这辈子，都要和你们在一起
♥

p/s: 距离那六人曼谷 ♥之行，还有4天=)

糟透了。

我现在 糟透了。
没什么比现在更加的糟糕。

才安慰小花的 【什么都有忧郁症】
结果 突如其来的
好像把忧郁症传染给我了。

我不知道该怎么办好
只能无谓的一直大哭大哭大哭。
真的，就只能这样。

这几天，笑容和勇气出走了。
我试着要微笑 可是不成功。
反而眼泪又出来和我say hi。

我有好多好多东西该做
可是 我就是没办法专注的完成
我的情绪一直处于极度的低潮
然后 只能哭。

我多么的讨厌这样的自己。
只能一直哭的自己。

无声胜有声。

最近 选购书的时候 总是特别小心翼翼。
深怕自己的钱花在看了也不会让头脑厘一厘头绪的那种
我很爱看翻译小说。
尤其拥有庞大文化背景为主图的那种。
也许 有些专有词汇什么的 我不是很明白
但 总是能用自己的思维方式去勾勒书中想要表达的
我都爱称那是种免费旅行 =)

然，也许工作上的需要
我开始 [转换] 选书的类型。
就是书名很爱出现那种非常冠冕堂皇的，
好比说 [ 服务决定价格—只要服务好，没有做不好的销售]
或说 [ 把坏习惯改掉，好运自然跟着来] 等等的。
说真的，刚开始有些吃力不讨好。
毕竟阅读了这类书籍，若没有好好的去实践里面教的 还真的会难以相信里头的论点。

嗯，好像有些偏离了我的无声胜有声。 哈哈哈哈哈哈哈

我说 你的沉默总能给我窒息般的压力。
其实—来自于工作。
大家都爱说， [真好啊你 帮家里做工 轻松咯]
殊不知 其实帮家里做工 是最最最压力的。
一来， 无时无刻 都要察言观色 的看老爸的心情转变。
关系到钱的时候， 身处在无声的环境 却可以给我窒息的压力。
我知道 是在烦恼钱 而不是我做的不好
但 我总爱归类 那是我的问题。
总不能全推给我老爸吧。

唉 我才说 帮家里做工 不轻松。
与其说帮 倒不如说做着自己的工作
毕竟公司我也有份。
我也只有不停的看书 上课 看书 上课
然后 一直思考 才能有solution出现。

还有，不是帮别人打工，什么都要做到尽善尽美吧
瓦老，那种被自家人否定的感觉 超级无敌的难受！
不要被骂 霍是被说 [怎么这样你都不会？] 我就好庆幸了 ><''

最近老爸给的难题 并不简单。
关系到未来 关系到我们。
我知道 什么应该去做
但往往cash flow转得慢 又或人为因素造成的问题
最最最 确切的应该说是 [计划永远赶不上变化]
计划了永远真的追不上变化
所以 总能无声的击垮我


我需要力量还有智慧。
神啊，赐予我吧。

life is short.

昨晚看了 2012。
我带着一半的人说the day after tomorrow 比较好看 ，另一半的人说perfect 的心情进戏院。
我不知道前面我错过多少，但至少是个5颗星评价的电影 =)

报纸上说，玛雅族预言2012 不是指世界末日，而是2012年地球将会进入另一个新世纪。

我哭到很凄惨。 呵呵
也许真正触动我心坎的，是宁死不屈的精神吧

很多人 为了要生活，要活命，才在束手无策的时候才会显露自最自己的一面。
当权利和自私蒙蔽了自己的双眼，大难来袭时一切所谓的 [大爱] 变得像沙子一样的渺小看不见，
这一类的人啊，也许会长命 但上帝赐予他的生命，他已经浪费掉了。

我觉得愤恨。
因为 在大家都说着 言论自由的同时
又有多少条真实消息是被掩盖的？
想想 戏里面那位创造 那艘大船、 愿意在印度探测地表断层 的那位
他是 非常帅气的吗？ 他是 大集团的老板吗？
什么都不是， 但却是发明/科学学家。
那些负责造船的中国同胞们，为什么他们只有权利造船，看着大家离去而不是能一块上船呢？
像男主角说的对，他的房间已经可以多容纳10个人了　为什么要那么自私呢？

我只是认为，也许在问题的开端把事实说出，或许全世界的人都能尽一份力量帮助这个地球
而不是隐秘的找卓越分子。电影的最后，还不是个不起眼的作家救了大家?

啊啊啊啊啊啊~

我想，我太入戏了。 也许有人会说 [ come on, just a movie! ]
但，是时候为地球着想了呗 :)

你爱依赖人吗？

在FB做过一个测验—你爱依赖人吗？



分析如下：

你的外表看起來好像很堅強，

其實你是非常柔弱的，

雖然你的態度相當的強悍，

但是事實上你是很希望有人可以讓你依賴並保護你的。




听过很多称赞，不外乎
“你很独立哦！” “你很不依赖人哦” “你都不会被动和别人说话” “ 你都蛮健谈的”

对啊，在这个世界上 若要生存，不就需要这些吗？
我已经忘了是什么时候 自己塑造/培养 这样的性格
我记得 小时候 到小贩中心吃东西的时候
我说， 我想要吃XX 我爸都会对我说，自己去买不然就不要吃
虽然 很怕也不愿意 却希望得到赞赏地说 [ 很乖噢你， 已经长大了！] 的话语
然后 那时就认为 ，我长大以后可以照顾拔拔麻麻了 （笑）


小时候 记得听最多的，就是
[ 你是大姐/最大的， 就要... ...]
因为就是大姐，所以我都要什么都很坚强—不管面对任何问题
大家哭得稀里哗啦的时候 我就必须假装没什么的去解决事情
哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀
好像扯远了。 呵

其实，我是想说，
其实我是个不甘寂寞的人。 （要承认这点，其实不容易 =v=)
我知道 爱情要一起携手走到尽头，是需要考验的。
我也知道 也许 我现在面对的问题 和别人比起来的 根本不足为提
可是 这对我来说 是很大的问题
因为不甘寂寞，也因为事實上我是很希望有人可以讓我依賴並保護我的。
但，那个人现在没办法在我身边。
我知道，我偶尔的语气显露出我的不开心 让你觉得很不好受。
我也知道， 我偶尔的无理取闹显露出我的不安 让你觉得无法适从
我也知道，我偶尔任性的说不如分手吧 让你觉得很难过

可是，我也希望你知道，
因为焦虑的心情
因为我现在一个人在没有你的地方
因为没有早晨睡醒听你对我说[ 宝贝，早安！我去上班了哦！]
我变得很不安。 （其实，我非常依赖人。）

当我慢慢发现，你焦距的眼光已经不再是100% 的在我身上，
你不知道我是多么的难过。

请再给我时间适应这样的距离，哪怕是1年时光。

here and there.

在这里生活，原来已经过了5个月。
其实，没什么特别的转变。
life is still goes on.
可是 若要说些不一样的，
这里没像大城市那样喧哗和有趣？

这里什么都不缺，但还是觉得少了些什么。
咖啡厅 有啊
餐厅 有啊
百货商场 有啊
什么都和大城市没什么差别

但就还是有些丝丝的 怪异。


总是烦恼该吃什么的时候，手机通讯查了又查 makan kaki不在这里
总是想找个人一起逛街的时候 手机通讯按了又按 shopping kaki 不在这里
总是想找个人说说话 聊聊天听听歌 手机通讯看了又看 talking kaki 不在这里


原来，
我也需要kaki XD 不是超独立女性。

应该是 寂寞上瘾。
因为约束绑在身上 什么都被限制
即使很努力的想染上这种单调的习惯
可是 还是不习惯。

here and there.
也许该像个旅者，那种杂草般的适应力。






p/s: 昨天的讨论， 还有畅谈 让我有熟悉感
really love u all. 相信我们的天空辽阔
为你 为我 那等于 我们 :)

MUST——DO——LIST

在自己部落格旁设了这个 [ MUST—DO—LIST ]。
在EQ做工的时候，我们每人手上一本笔记簿，
沈总说那是记录簿，记录每天要做的事情还有接着要做的事情
每天头脑要运用在很多地方，或许有些小事要完成却忘记了。
把要做的事情记录，当时我觉得很愚
但又怕会被Check, 所以还是乖乖的写上记录。
久而久之，竟然就成了习惯。
在回来帮我爸的时候，
这个习惯又不知觉的出现了。 （还唆使我弟也要这么做 ><)

今天被我爸骂到真的不舒服。
但在一个人出外逛街的时候
想了很多。( 正确说法是反省，深思。)

实践所设定的需要长时间的，往往会因为一些内在/外在因素而停滞或半途而废。
所以，耐力很重要。
我爸看得出在刚开始的我，很拼。
但慢慢的，热忱度开始下滑。
我承认，那个目标感现在确实左右摇摆。
因为 很多很多的不确定，让我犹豫了。

真的很内疚，
在按下信息发出键，对我爸说: 对不起 的同时，
我也默默地对自己刮了几巴掌。

逐渐跌落的信心，
要让它回升比赚钱还要难。
所以，暗自的下定决心，一定不能再让我爸失望了。
回来的目的 再迷失 猫子就当乌龟好了。
要做到更好，而不是失败收场。






这是对自己下的MUST DO LIST,
完成期限—5年。

面对。

我爸说 [一直没有对你说，其实你是一个很小气的人。]
如此的骂我说道。

是吗？

那么久以来，我爸第一次骂我。
心里很不好受。
我问自己，是不是如此？

事实是如此吧。
可能是自己过于 在意 或 很凶的脸
所以没有人敢和我说吧。

打开回忆橱柜（一）

我又开始掉入回忆的深渊。不厌其烦的想念。因为上课的关系，我总想着之前在吉隆坡的日子。上一篇说我一直遇着贵人，或许是真的。

先说说为什么又掉入回忆的深渊吧（最近真的感触很深）。 因为我的part time course上的是management course, 所以免不了大部分都是理论。可是，老师在前方教课，往往我的思绪会飘回刚在韩新毕业的时候。 真正的第一份工作--EQ教育培训中心。 我们都私底下觉得为什么要那么有系统的做任何事情，即使是怎么样处理份内事，都有个系统。我们都被系统绑着，难免会有些埋怨。之后，又加入了另一家公司-Rhino Maxx。 毫不考虑的接受这份工，主要是因为这是份不需要呆在公司朝九晚五的工作。直到现在，我才深深的感觉到我人生的转折，就在这短短的半年内。

因为被培养成做事必须有系统，完善的规划才实行，所以现在的生活即如此的过着。 曾经，我有做过简单的假设：如果我的生活是规律的过着，我会怎么样？ 在脑海里出现的是老姑婆、刻板、固执的猫子。这毕竟不是我要的啊。 但后来，才了解到这样规律的生活，让我重新找到快乐还有目标。

在上着课的时候，老师所教的，其实和我在吉隆坡工作的大有关联。说到orientation, 说到performance appraisal等等的，我庆幸自己在上课已有实际的经验（毕竟考试都考work experience比较多）。在Rhino Maxx 工作的时候，很多人不认同我们的职业。我们在外头受的委屈、辱骂，虽然当下都会很难过，但捱过了才发现那真的是磨练。老师常说，现在的年轻人吃不起苦也受不了别人的闲言闲语。K也说过。（K是我的manager，以后都这么简称） 虽然呆在那家公司只有3个多月的日子，但是这是我这辈子的另一个转涙点。

对一个23岁的女生来说，这样的成长历练或许不能在像小女孩般要玩就玩，不想做就辞工，但责任感还有使命感更能带给我满足感。

[some people wont really care about how much their earn, they are more care about whether their job can give them high sastification. ]-my lecturer.Dr,Rozlan

很多人不相信这一点。但，这是事实。如果自己所做的不能带给自己满足感，那再多的钱也不能满足自己。当人不能满足于自己的现状，往往就会要求得更多。然后，渐渐的就不再知道自己需要的是什么。

to be continue.